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到底要不要生二胎?夫妻一定要先沟通好这5大条

来源: 南京婚介网 时间:2020-05-08 08:22

大宝出生后为我的生活带来无限的变化,每天都是疲累无比却每分每秒充满喜悦的,我非常享受晋升为人母的这个新角色,一直以来都希望能够生下跟大宝差三岁左右的小二宝。

疫情封城期间,每对夫妻在家时间更多了,我的妈妈群组里头大家都在忙着赶上疫后婴儿潮,说不羡慕是假的!我也好想跟姐妹淘们再一次同期怀胎生子,给大宝添个弟弟或妹妹…

我转头对老公说:「我好想要第二个宝宝喔…」

老公斩钉截铁地回我:「我不要!」、「也不想!」

「一个就忙不过来了,为什么还要第二个?」

「大宝已经有同龄堂妹可以一起玩耍长大,不缺手足。」

「你总是希望我能按照你的愿望去行动,但我不是精子银行喔!」

这是我与老公第一次站在两条截然不同的船上,好怕两艘船就要渐行渐远。我起身走到前院呼吸新鲜空气冷静一下,进屋后,老公整个职业病发作、已迅速(手写)拟定好「二胎计划同意规范条款」,请我坐下,像一个老板在带新员工把一个条例一个条例过一遍,问我同意或不同意,或为什么不同意?

1.健康

前提是我们都要健康,两年内若我们其中一人患重症或慢性疾病、或有不良嗜好,这份二宝计划必须随即终止。(2年!我有听错吗?我等不了那么久啊!)

2.维护良好婚姻关系

我们都太快为孩子牺牲自己的生活及婚姻,但当我们努力满足孩子需求时,我们的婚姻跟自我实现就势必会被搁置在一旁。有了小孩后的第一年,我们从前甜蜜的关系曾经一落千丈好几个月,我们必须先去做婚姻咨询,修补曾经变差的关系以及曾经在言语冲突上的互相伤害,这样才不会重演历史。

「我爱你,但有小孩后你总是把我放在最后。」

「而只有我才是能陪伴你走到人生尽头的那个人!」

咨询后两年若争吵无带脏字、起冲突时不会激动或情绪化、每周两人都要定期为我们的关系做检视、做调整,我才会考虑。

3.最佳时机

我做了研究,从父母的快乐指数来探讨,最佳生育时机是当老大四岁以后,这代表最快能开始尝试怀二胎的时间点,是当小孩三岁半的时候。而对孩子的快乐指数观点而言,相差三岁最佳,意思是在大宝满两岁后我们就得开始尝试怀孕了,但我个人还是觉得这样太早了!我们彼此之间的快乐也很重要!(所以还要2年又3个月才愿意跟我做人吗!?)

4.经济

这是我们俩的联合薪水数字,在你我所有信用卡、银行信用贷款、车贷等还清前,我不考虑生第二个。再来就是「退休/养老金」,依照我们每个月至今缴出去的,根本不够退休后丰衣足食的生活,若要计划再有小孩,就必须从现在起,调整每个月从薪水中支出更多才行。(如果想在一年后怀孕,就必须在短时间内还清所有共同债务,等于一个月要多付8000块…. 一年的确是、完全是不切实际!)

5.房子

我们将需要更大的房子,但你总是不妥协不愿意搬家,硬是要住在市中心的两房公寓。在我看来,房子至少要有四个房间、房贷不能比现在高、房贷金额不应该缴超过我们收入的30%、学区要好、生二胎前就必须搬好家、你有必要考虑邻近郊区的房子了!(标准好高、牺牲好大…)

?可以说老公是非常理性又看得长远的,而我是冲动又不假思索的。(格局、高度都不同呢…)

「我为了你,从不想改变成想、不要也转念为了要。」他说。

「你能不能为了我与我们的关系,稍微忍耐妥协一些呢?」

我在他面前呆坐得像个傻瓜一样,甚至觉得羞愧极了!那个一开始不眨眼就回绝我 ’No’ 的老公,其实是多么顾虑我人生中所期盼的…「乍看像是设限重重,实质上却是处处体贴」,所以才愿意与我细细协议、彼此都各自退让妥协一步,作为一个Team有共识地,一起来让它成真….

但是要满足他所有的合约条件,我近年内都不用生了吧?笑...

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